小時候偷吃零食，因為不知道父母什麼時候出現，所以吃起來總是狼吞虎嚥胡吃海塞，吃的時候膽戰心驚，吃完了還是負罪感滿滿。我不知道那時候的我是什麼感覺了，現在想起來只會覺得嗓子底發酸，心底委屈。
不知道為什麼，最近總是回憶起這些經歷，總是想到去少年宮夜晚一個人坐公交車，從起點站到終點站，聽完全聽不懂的課，如坐針氈；看著周圍的同學和他們的好朋友的喧鬧，深知自己不會是他們中的一員；他們只會和我保持社會要求的必須的友善；還有被推下滑梯後站在原地，看著奶奶和別人家長爭論，不知所措，只感覺到著地的地方在疼。
仿佛回望過去，我一路成長的路上都是那個孤獨、委屈又困惑的身影。
當然我相信事實不是這樣，可能只是因為最近這段日子，我過得就像偷吃零食時的心態一樣。
我的人生就像是一個扁平的世界，同齡人都在向前拼命奔跑，身後地平線上，地面正在不斷向前崩塌掉落，下方是未知的恐懼深淵。只聽說過有人掉下去，但不知道掉下去會發生什麼。所以所有人都拼命向前跑，想離崩塌的區域，我也和大家一樣向前跑。
只是，我實在跑不動了。跑不動了，還是不想跑了？我不知道。
打雪仗那天，我因為沒站穩就想跑，腳在雪地上打滑了，我拼命向前邁步想維持平衡，第一步失敗了，我又再試了一次，又一次，又一次，拼命跑了五六步，我都直不起身子，重心太靠前了，我的臉最終摔到了雪地上。有一瞬間我委屈地不想站起來，我想「摔死算了」。但是現實生活告訴我堅強一點，沒有人會在乎這種小事，所以我站起來，什麼都沒說，繼續加入他們打雪仗。
我在人生上也像這樣摔倒了，我努力邁步保持平衡了，但是摔倒的我不想站起來了。我面前是法學世界沉重的大門，多少人已經打開了那扇大門，然後跑了進去，遠離了塌陷的世界，難以望其項背。但是我看著沉重的大門，我只推開了一道細微的縫隙，我進不去，我不想繼續推了，我沿著斷裂的地平線平行方向爬行，離出路越來越遠。
而我已經平行爬過一次了，從新聞學到法學。
地平線在不斷崩塌逼近，所有平行於崩塌的地平線的運動都是在浪費時間。浪費時間是不對的，是會墜落深淵的。所以我不應該這麼做。
這就是為什麼我說這段時間就是偷來的時間，我放下考法碩的安排之後，拼命玩我想玩的事情，將所有想做的事情拼命地、隨意地做一做，買台 VPS、再建個博客、建個網盤、把想用的筆記軟體全部訂閱一遍、碰瓷其他知名的高校認證我還剩幾個月的 GitHub 學生權益，大腦裡充滿了所有的信息，但是我太懶了，也太迷茫了，我不知道我該不該把我這些經歷、經驗、想法記錄下來，我甚至不知道我這麼做有什麼意義，做完了，成功了，內心也沒有快樂，只有後悔為什麼沒有早點開始，自責為什麼不幹正事。
正如偷吃零食的我。
博客是分享技術和生活的，但是我沒有技術，我的生活一團亂麻。筆記軟體是用來記錄知識和進步的，但是我沒有學習，沒有進步。我只是控制不住自己，用「興趣」「愛好」的名義，來逃避生活給我的、必須解決的問題。
其實我的整個人生又何嘗不是偷來的，我在這個被命名為 XX 的人的身份裡，完成他的人生該做的事情後，偷偷地、拼命地做一些自己喜歡的事情，久而久之，我不知道什麼事情是他該做的，什麼事情是我想做的，什麼事情是現在該做的，我已經完全不知道了。不對，我知道現在該做什麼，但是我想不通，於是我不做了。
我是誰？這種事情沒有答案，越想只會越讓人放慢腳步。而我卻被這種問題每時每刻地纏繞。
回望地平線，深淵已經在包圍我，崩塌的聲音也可以在夢中聽見。而我卻還像印象中小時候的我一樣，在生活這個平面上，只是一個孤獨、委屈又困惑的身影。