子供の頃、おやつを盗み食いすると、いつ両親が現れるかわからないので、いつもむさぼり食いしてしまいました。食べる時はおびえながら、食べ終わった後も罪悪感に満たされていました。当時の感じ方はわかりませんが、今思い出すと喉が酸っぱくなり、心が苦しいです。
なぜか最近、このような経験をよく思い出します。夜、一人で少年宮に行き、バスに乗って始発駅から終点駅まで行き、理解できない授業を聞きながら、針のむしろに座っていました。周りのクラスメートと彼らの親友たちの騒々しさを見て、自分が彼らの一員になることはないと深く感じていました。彼らは社会的な要求に従って必要な友好を保つだけでした。また、滑り台から押し出されて立ち尽くし、祖母と他の親たちが議論しているのを見て、どうしたらいいかわからず、ただ地面に着く場所が痛いと感じるだけでした。
過去を振り返ると、私の成長の道は常に孤独で苦しい、そして困惑した姿でした。
もちろん、現実はそうではないと信じています。おそらく最近の日々が、おやつを盗み食いする時の心境と同じように過ごしているからかもしれません。
私の人生は平らな世界のようで、同世代の人々は必死に前に進んでいます。後ろの地平線では、地面が崩れ落ちています。下には未知の恐怖の深淵が広がっています。誰かが落ちていくと聞いたことはありますが、どうなるのかはわかりません。だから、みんな必死に前に進み、崩れる領域から離れようとします。私もみんなと同じように前に進みます。
ただし、私はもう前に進めません。前に進めない、それとも進みたくないのでしょうか？わかりません。
雪合戦の日、立ち上がろうと思ったけれど、滑ってしまいました。バランスを保つために必死に前に進もうとしましたが、最初の一歩は失敗しました。もう一度試して、また試して、何度も試して、必死に五、六歩走りましたが、まっすぐ立ち上がることができませんでした。重心が前に傾きすぎていて、最終的に顔を雪に叩きつけました。一瞬、「転んでしまえばいい」と思いましたが、現実の生活は私に強くなるようにと教えてくれました。誰もそんな些細なことには気にしません。だから私は立ち上がり、何も言わずに彼らと雪合戦を続けました。
人生でも私はこのように転んでしまいました。バランスを保つために必死に前に進みましたが、転んだ私はもう立ち上がりたくありません。私の前には法学の世界があります。すでに多くの人がその扉を開き、崩れ落ちる世界から逃れています。しかし、私は重い扉を見つめて、わずかな隙間を開けただけです。入ることができません。もう押し続けたくありません。割れた地平線に沿って平行に這い上がり、出口からますます遠ざかっています。
そして私はすでに一度平行に這い上がりました。ジャーナリズムから法学まで。
地平線は崩れ落ちて近づいています。崩れ落ちる地平線に平行して動くことは時間の無駄です。時間を無駄にすることは間違っています。深淵に落ちてしまいます。だから私はそれをするべきではありません。
だからこそ、私はこの時間を盗んだと言っています。法学の勉強をやめた後、やりたいことを必死に楽しんでいます。VPS を買って、ブログを作って、クラウドストレージを作って、使いたいノートソフトウェアをすべて購読して、他の有名な大学の認証を受けて、残り数ヶ月の GitHub 学生特典を利用しています。頭の中は情報でいっぱいですが、私は怠惰で、迷っています。これらの経験、知識、考えを記録すべきかどうかわかりません。私がこれをする意味さえわかりません。終わった後、成功しても、内心は喜びではなく、なぜもっと早く始めなかったのか後悔し、なぜ真剣なことをしなかったのか自責の念に駆られます。
まるでおやつを盗み食いする私のように。
ブログは技術と生活を共有するためのものですが、私には技術がありませんし、私の生活は一つの混乱です。ノートソフトウェアは知識と進歩を記録するためのものですが、私は学びも進歩もありません。私はただ自分をコントロールできず、"興味" や "趣味" という名目で、生活から逃げています。
実際、私の人生全体も盗まれたものです。XX という名前の人の身分の中で、彼の人生でやるべきことを終えた後、こっそりと、必死に自分の好きなことをやっています。長い時間が経つうちに、何が彼がやるべきことで、何が私がやりたいことで、何が今やるべきことであるのか、完全にわからなくなりました。いや、今やるべきことはわかっていますが、理解できないのでやりません。
私は誰なのか？そのような問いには答えがありません。考えれば考えるほど足を引っ張るだけです。しかし、私はこの問題に毎時毎刻取り憑かれています。
地平線を振り返ると、深淵が私を包囲し、崩れ落ちる音が夢の中でも聞こえます。しかし、私はまだ子供の頃のように、この平面の上で、ただ孤独で委屈で困惑した存在です。